Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Она:
  - Я в первый день знакомства не даю...
  Он:
  - Б**, ну, тогда хотя бы возми!
  
  
• - Ты не откажешься переспать со мной?
  - Со мной этого никогда не случалось.
  - Ты никогда не спала с мужчиной?
  - Нет, никогда не отказывалась.
  
  
• - Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
  - И что ты ему сказал?
  - А что я мог сказать?! Я в школе немецкий учил.
  
  
• Разговор двух подруг:
  - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
  - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
  - Да нет, пока думаю над отчеством...
  
  
• Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
  -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
  Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
  -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
  Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
  -Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
  
  
• Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
  Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
  Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь?
  Мужик:
  - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
  
  
• На пляже:
  - Девушка, а вода сегодня тёплая?
  - Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
  
  
• - А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
  - Смотрел. Порнуха какая-то!
  - Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..
  
  
• Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
  - Не так, милая. Она легла по диагонали.
  Он ей опять:
  - Да нет, не так.
  Она вообще на живот перевернулась.
  Он ей:
  - Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:
  "Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Ну достал мудак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"
  
  
• Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
  - Ты что это делаешь?
  - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
  - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
  
  
• Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
  - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
  
  
• Лекция в мединституте. Профессор:
  - ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см.
  Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@##й пи%ды...
  
  
• Парень спрашивает подругу:
  - Ну, понравилось тебе со мной в постели?
  - Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
  - Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?
  
  
• Молодой человек звонит в пейджинговую компанию:
  Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует:
  -Оооо....Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле.....Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини.....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам....Мальчик мой, иди же ко мне....
  Оператор:
  - Это всё ??
  Молодой человек:
  - Да, это всё.
  По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации..... Начинает:
  - Оооо...Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле......Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам......Мальчик мой, иди же ко мне....
  Оператор:
  - Всё больше ничего ??)
  Молодой человек:
  - Дааааа....... Всёёё, можете не отправлять.
  
  
• Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
  В это время я звоню ей с работы:
  - Привет, дорогая, как дела?
  А она выдает:
  - Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
  Перезвони попозже.
  
  
• Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
  Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики - козлы. Тут вторая первой говорит:
  - А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
  - Нет, - отвечает первая, - я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
  
  
• Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
  
  
• Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
  
  
• Ночью... - Милый, сними кольцо! - Дорогая, это часы...
  
  
• В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста!
  - Гражданин, здесь очередь!
  - возмущается кто-то.
  - Какая очередь!
  - волнуется мужчина.
  - У меня человек лежит!
  
  
• Парень с девушкой занимаются любовью. Доходит дело до кульминации, и тут девушка просит:"Только не вменя". Ответ партнера:"А в кого?!!!"
  
  
• - Где это ты ребро сломал?
  - Да в собственной постели.
  - И как же ты умудрился?
  - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
  - Нет, только когда имена путаю.
  
  
• Почему русские любят водку больше, чем секс? - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
  
  
• Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...
  
  
• Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает:
  - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
  
  
• Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами, и говорит;
  - И охота же вам!!!!
  
  
• Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
  - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
  Муж (мечтательно):
  - Вот и я думаю - в жопу!!!
  
  
• Лежит в постели пожилая паpа.
  Она:
  - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
  Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
  Она:
  - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
  Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
  Она:
  - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
  Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
  Она:
  - Ты куда?
  Он:
  - За зубами пошел...
  
  
• В аптеке:
  -Мне, пожалуйста, презерватив!
  -Вам завернуть или натянуть?"
  
  
• В аптеке:
  -Мне презерватив.
  -А вам какой?
  -А какие у вас есть?
  -Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
  -Мне английские пояпонистее!