Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Мужик моется под душем...
  Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
  - Папа - а что это там у тебя?
  Отец, смущённо:
  - Ну у меня там кролик...
  - Ты что - его в жопу тра##ешь?!
  
  
• Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
  - Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
  - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
  Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста.
  Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
  - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
  Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
  С тех пор у всех аистов красные клювы.
  Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
  - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
  - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
  Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
  Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
  
  
• Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
  
  
• В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
  Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?
  
  
• Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
  - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
  - Лучше! Растишка от Данон!
  
  
• У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
  На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
  Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
  Таксист у него спрашивает:
  - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
  - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
  - Слушай, мужик - покажи, не верю...
  - Вот, гляди...
  - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
  - ОК...
  Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
  - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
  Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
  - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
  - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
  Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
  - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
  - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
  
  
• Мужики хвастаются друг перед другом.
  - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
  - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
  - А я один раз...
  - А утром что сказала?
  - Не останавливайся...
  
  
• Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.
  Один:
  - Чё-то не очень весело без девчонок.
  - Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
  Набрали номер.
  -Здравствуйте,и т. д.
  -Нам девчонок!
  -Сколько?
  -Три.
  -Называйте адрес и ждите.
  Ждали, ждали ещё выпили.
  -Фуфлыжная фирма. Звоним в другую.
  -Девчонок срочно надо!
  -Сколько?
  -Три!
  Ещё выпили.Двое уже от"ехали. И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!
  - Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!
  Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя...
  -Чмок,всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!
  
  
• Что такое девственность?
  - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
  
  
• Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
  
  
• Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Вот это да - текст неприпомню! Текст забыл!
  
  
• Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!
  
  
• Счастливый конец - половой член после оргазма.
  
  
• Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
  - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
  - Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
  
  
• Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было ТО ЧТО раньше.
  
  
• ЭТО РЕКЛАМА - РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
  А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
  А если нет разницы, то зачем платить больше!
  
  
• Усталость забыта, колышется грудь осталось лишь ноги и руки надуть
  
  
• Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
  - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои достоинства таким образом. Мужик начинает ржать:
  - Да разве ж это достоинства?
  Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
  - Вот это - достоинство!
  Барменша:
  - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
  
  
• Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
  (М)- Что случилось?
  (Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
  (М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.
  
  
• Сутенер на "разводе" : -Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки со Стёпкой Безх#евым...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
  
  
• -Мам!!! у меня губы обветрились!!!
  -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
  
  
• Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
  - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
  А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
  - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
  И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
  
  
• Дорогие девушки!!! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
  
  
• Парень-девушке:
  - Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
  Девушка удивленно отвечает:
  - Так ведь мы с тобой еще не случались?!
  
  
• Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь еб%%ь не буди!
  
  
• Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
  
  
• Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
  Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
  - Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
  Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
  - А вы всегда голым бегаете?
  - Всегда.
  - И с презервативом?
  - Нет, только в дождь.
  
  
• -Ты нашел себе новую работу?
  -Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
  -А кем ты работаешь?
  -Донором спермы.
  
  
• Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
  Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво...
  Он: - Ну, так! Ручная работа
  
  
• Приходит пациент в врачу.
  Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
  Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
  Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."