Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
  - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
  
  
• Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
  Супруга долго терпит, а потом говорит:
  - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
  
  
• Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
  - Мань, давай я тебя сфотографирую!
  - Давай!
  Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
  Потом опять:
  - Мань, давай я тебя сфотографирую!
  - Давай!
  Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
  Парень:
  - Мань, давай я тебя сфотографирую!
  Грузин не выдержал:
  - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
  
  
• Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
  Родители естественно, с вопросом:
  - Где ты была всю ночь? Что делала?
  - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
  
  
• 3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
  "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись:
  "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
  Ну они подумали, и пошли на второй этаж.
  Там надпись:
  "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж.
  Опять надпись:
  "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж.
  Поднялись, и видят надпись:
  "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают:
  "А ведь есть еще один этаж..."
  Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
  
  
• Разговор подруг.
  - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
  - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
  
  
• - В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
  Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
  
  
• У француза, немца и грузина спрашивают:
  - Что висит у вас ниже пояса?
  Немец говорит:
  - То, что доставляет мне удовольствие.
  Француз говорит:
  - То, что доставляет женщинам удовольствие.
  Грузин говорит:
  - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
  
  
• Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
  
  
• Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
  - Эй, подруга, у тебя что, траур?
  - Нет, это черный пояс по минету.
  
  
• Мужик засыпает, жена ему:
  - Милый, ну, возьми меня, возьми.
  - Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
  
  
• - Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
  - Она же такая большая - как он ее съел?
  - А он ее не ел!
  
  
• Встречаются две подруги:
  - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
  - Кожа с члена.
  - С члена?
  - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
  
  
• Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом - мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
  - А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
  - Нет.
  Мужик бежит ночью ваптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
  - Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
  Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
  Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”
  
  
• - Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься?
  - Да, пап, а что?
  - Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
  
  
• - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
  - Это вранье.
  
  
• - Женский половой орган из пяти букв?
  - По вертикали или по горизонтали?
  - По горизонтали.
  - Тогда ротик.
  
  
• У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать
  - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
  - Ты телку видишь?
  - Вижу
  - "Елка" стоит?
  (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
  - Да.
  - Прыгай на нее!
  Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
  - Ну, как? Кровь была?
  - Да. Из носа и из ушей.
  Отец (восхищенно):
  - Ну, ты и садист!!!
  
  
• В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
  Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
  - Милочка!А кто же ваш муж?
  - Какой нахрен муж!
  - Втоpой год с фаллоимитатором живу!
  
  
• Мужик в костюме космонавта стрижет газон, к нему подходит тётка и говорит:
  - Почему вы в скафандре стрижёте газон?
  - А я вообще трудности люблю!
  - Тогда тра#ни меня!
  - Хорошо, в гамаке на одной ноге!
  
  
• Встречаются три подруги.
  Одна говорит:
  - Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
  Вторая:
  - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
  Третья:
  - Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
  
  
• Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит: Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
  О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
  Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
  Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
  Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
  Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
  О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
  
  
• Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
  - Что вы за мной без конца ходите!?
  - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
  
  
• - Мама, а откуда берутся дети?
  - Их аист приносит.
  - Да?! А кто аиста тр@хает?
  
  
• Братва в аптеке:
  - У вас соски есть?
  - Нет, вчера последняя уволилась.
  
  
• Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась.
  Подходит к двери и спрашивает:
  - У вас там все нормально, кушать может принести?
  А муж ей:
  - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
  А теща в ответ:
  - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
  
  
• - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
  - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
  
  
• Сидят два алкаша - бухают.
  Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
  Один говорит:
  -Девочка девочка дай лизнуть?
  Девочка:
  -Я бы дала да неохото трусы снимать.
  
  
• Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: - Ты чего тут?
  - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
  - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
  - Так тебя - тоже кастрировать?
  - Не-а... Мне - когти подрезать...
  
  
• Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
  - Где шлялся?
  - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
  Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
  - И что? Сибирская язва???
  - Хуже... Триппер...