Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• - Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
  - Очень, милый! Классные мужики!
  
  
• Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне секунда, я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает секунду, а ты ему даешь секунду и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день молодой стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой дает ей тампакс, секунду и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? Молодой: - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
  
  
• Мужики в ресторане сидят, выпивают.
  Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
  оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
  - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
  А она возьми, да и услышь!
  - Давай, - говорит.
  - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
  Он согласился... прошла неделя.
  Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
  - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
  
  
• Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
  Жена надевает платье и подходит к мужу:
  - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
  - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
  
  
• Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
  
  
• Съемки порно. Режиссер:
  - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел, четвёртый пошёл!
  
  
• Спам-письмо. Тема:
  Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
  
  
• Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
  Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
  Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
  Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
  
  
• - Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все могу сделать!
  
  
• Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:
  - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
  Вася:
  -Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.
  
  
• - Что такое максимум информации при минимуме затрат?
  - Мини-юбка.
  
  
• Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
  Третий, устав ждать, произносит:
  - Может, кого подменить?
  Девушка, вынимая член изо рта:
  - Меня подмени!
  
  
• - Как размножаются колобки?
  - Забираются в сусеки и там скребутся!
  
  
• Мне нравятся эротические сны.
  Напрягает только то, что они на немецком...
  
  
• Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
  -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
  -Любимый я же зделала тебе минет!
  -Мне??!!!
  
  
• Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
  Отец: - Доченька, ты чего это?..
  Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
  На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
  А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
  Дочь: - Папуля, ты чего это?..
  Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
  
  
• Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
  Отец: - Доченька, ты чего это?..
  Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
  На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
  Дочь: - Папуля, ты чего это?..
  Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
  
  
• Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
  - Жена пришла! Быстро в шкаф.
  Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
  Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
  Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
  - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
  
  
• Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
  
  
• За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
  - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
  А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
  И расслабьтесь:
  виолончель не терпит никакого насилия...
  
  
• Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри какой задний мост!!!
  Блондинка оборачиваясь:
  - Не твоим карданом его крутить!!!
  
  
• Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
  
  
• Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
  - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
  - Я умею делать 4 вида особенного минета.
  - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
  - А эти способы не знает никто!
  - Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала?
  - О-ох! Первый способ "Фантомас".
  - Это как?
  - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
  - Ммм... Второй?
  - "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
  - Ё-ёё! А третий?!
  - "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвёртый то, четвёртый?!!
  - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!
  
  
• Два пожилых друга сидят, беседуют.
  - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
  Но вот одной вещи не попробовали...
  - Какой?!
  - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
  - Ну, давай попробуем...
  Один другому всунул, спрашивает:
  - Ну как?
  - Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
  
  
• - Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
  - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
  - Сексуальный?
  - Бисексуальный!
  
  
• Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
  Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"?
  Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".
  
  
• - Девушка можно с вами познакомиться?
  - Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
  - А где?
  - Ну не знаю... Может уже в постели?
  
  
• Беседуют две подружки:
  - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
  - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
  - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
  
  
• Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
  
  
• Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
  - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
  - А ты смелей, понапористей с ней будь!
  - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...