Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Молодой человек знакомится с девушкой.
  Он: - Может ко мне домой?
  Она: - А что делать то будем?
  Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
  Она: - А что, так не стоит?
  
  
• Мужик заблудился в лесу. Неожиданно появляется старая, грязная и вонючая бабка с ружьем:
  - Мужик, ты чаво, меня изнасиловать хочешь?
  - Что вы бабуля, ни в коем случае!
  Бабка наставляя ружье:
  - А придется!
  
  
• - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
  - Да нет, это комплимент, по-моему.
  - А если он карлик ....????
  
  
• В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:
  - А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
  - Это мне акула откусила кусок члена, а раньше знаписано - "Привет морякам Балтики от защитников Севастополя"
  
  
• - Эй мадам!
  - Между прочим мадмуазель!
  - Что, правда ни разу!
  
  
• Две проститутки разговаривают на улице:
  - Думаю, сегодня ночь будет удачной.
  - Откуда это знаешь?
  - Чую в воздухе запах х*я!
  - Да нет, это от моей отрыжки.
  
  
• Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
  - Hет. Только после свадьбы!
  Молодой человек:
  - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
  
  
• Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
  Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
  - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
  Слесарь:
  - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
  А уж от того самого я никогда не отказывался!
  
  
• Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
  - Скажите, вы выпиваете?
  - Да, но это потом. Сначала о деле!
  
  
• Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
  - Дайте мне гондон!
  Аптекарша, покраснев:
  - Нужно следить за языком!
  - Точно! Дайте мне два.
  
  
• - Девyшка, вы танцyете?
  - Hет.
  - Тогда не бyдем теpять вpемени...
  
  
• Просыпается мужик утром с будуна. Cмотрит направо - жены нет. Cмотрит налево - любовницы нет.
  Поднимает одеяло и глядя на член говорит - чего стоим, кого ждем? а?
  
  
• Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься?
  - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
  Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
  - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
  
  
• Заходит мужик в магазин, видит на ветpине два одинакових кошелька лежит, один стоит 100 дол. втоpой 500 дол.
  Он подходит к пpодавцу и спpашивает в же pазница. Тот отвечает:
  - Тот что за 100 сделан из кpокодильей кожи.
  - А тот что за 500 из кожи с члена кpокодила.
  Мужик: Hу и что?
  пpодавец: Если втоpой погладить, то он в чемодан пpевpащается.
  
  
• Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос- патроном!
  
  
• - Можно ли заняться любовью с русалкой?
  - Можно, но ей всё время придется молчать...
  
  
• На дискотеке парень познакомился с девушкой. После танцев приглашает её к себе. Она:
  - Зачем?
  - Ну, попьем чайку. Взяли такси, поехали. Проезжают мимо аптеки. Она:
  - Притормозите, надо зайти.
  - Зачем?
  - Надо к чаю кое-что купить.
  
  
• Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
  - Расскажите как все началось.
  - Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
  Судья:
  - Уух! Больно наверное было!
  - Еще бы! Вот три пальца сломал!
  
  
• После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
  - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
  - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
  - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда.
  Потом она обратилась ко второму:
  - А вы?
  - Я - на западе страны.
  - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
  - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
  
  
• Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
  - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
  - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
  
  
• Встречаются два друга.
  - Как дела?
  - Плохо. Как в Шотландии.
  - То есть как?
  - Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
  
  
• Встречаются два друга.
  - Как дела?
  - Плохо. Как в Шотландии.
  - То есть как?
  - Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
  
  
• Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
  Он:"Да."
  Она:"А сосну?"
  Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"
  
  
• - Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
  - Потому что иначе бы они давно выродились.
  
  
• Пожилой мужчина спрашивает в аптеке Виагру и при этом интересуется, можно ли её размолоть в порошок. Аптекарь изумлённо отвечает:
  - Нет, вообще-то, но зачем?!
  - Я буду вдыхать её через нос, так как в моем возрасте все эти дела происходят только в голове...
  
  
• Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного экспиримента захлебнулась и умерла Моника Левиски.
  
  
• Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого:
  - А ты что клитор такой грустный? А? - А это все злые языки!
  
  
• Идёт мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь её внимание покашливанием. Она поднимает голову:
  - Я тебе уже давала?
  - Ещё нет!
  - На! - и показывает ему дулю.
  
  
• Одна девица клюнула на объявление в газете:
  "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать.
  Приходит - а там снимают крутое порно!
  Её тут же раздевают - и начинается групповуха...
  После съёмок она, рыдая, говорит:
  - Ну было же написано: "Не интим"!!!
  Режиссёр:
  - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто секс.
  
  
• Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
  - Дорогая, у меня замерзли руки.
  - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова.
  Через некоторое время опять:
  - Дорогая, у меня замерзли руки.
  - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
  - Дорогая, у меня замерзли руки.
  - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?