Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• - Але,здравствуйте. А Катю можно?
  - Кто её спрашивает?
  - Друг.
  - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
  
  
• Мужик приходит в аптеку:
  - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
  - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
  - Во-во, то что надо. Беру.
  На следующий день приходит еле живой:
  - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
  - А-а, это для ваших девушек...
  - Да нет, это для рук, не пришли телки.
  
  
• - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
  - Скорее всего, бракоразводный процесс.
  
  
• - Чем отличается реальный секс от виртуального?
  - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
  
  
• Сынок подходит к папе и спрашивает:
  - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
  - Нет, сынок, лизали всё подряд...
  
  
• Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
  Тот на нее пялится и говорит:
  - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
  - Предположим... ну и при чем тут это?
  - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
  - Ценная информация, но...
  - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
  
  
• Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
  Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
  Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
  Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
  Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
  Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
  "Да, но Иванова-то — не ветеринар..
  
  
  
• В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
  - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
  - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
  - У меня одна грудь больше другой!
  И сняла блузку, показав грудь.
  - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
  И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
  - Ты ж сказал, как ребёночек.
  - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
  
  
• Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
  - А сколько купить,дорогая?
  - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
  Муж приходит в булочную:
  - Мне пожалуйста,5 круасанов
  Задумался:
  - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
  
  
• - Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
  - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
  - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
  
  
• Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
  - Миленький, давай... Так хoчется!
  - Не хoчу!
  - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
  - Ты бы пивoм лучше стала...
  
  
• У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
  Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
  - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
  Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
  Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
  Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
  Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
  
  
• 10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
  Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг...
  Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
  И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
  
  
• Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
  - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
  - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
  
  
• Беседуют две соседки:
  - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
  Я ему поляну накрыла, по первому классу...
  - Ну он хоть тебя отблагодарил?
  - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
  
  
• Друг звонит другу:
  - Ну что, Таня подошла?
  - Не знаю, еще не примерил.
  
  
• Он и она в постели. Приближается кульминация...
  Она:
  - О, Боже!
  Он:
  - Чо? Хлеб забыла купить?!!
  
  
• - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
  - А что тебе во мне понравилось?
  - Грудь, ну конечно же грудь!
  
  
• Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
  
  
• - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
  - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
  - На час?! Да я за 5 минут кончаю.
  - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
  
  
• Молодой человек знакомится с девушкой.
  Он: - Может ко мне домой?
  Она: - А что делать то будем?
  Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
  Она: - А что, так не стоит?
  
  
• Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
  - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
  - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
  
  
• Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
  - Мой сосед справа занимается онанизмом!
  - Не обращай внимания!
  - Да, но он это делает моей рукой!
  
  
• Девушка, можно Вас на минуточку?
  - Хм, а Вы успеете за минуточку?
  - Да, уж как-нибудь.......
  - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
  
  
• Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
  - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
  
  
• Разговаривают два старика, один говорит другому:
  -У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
  -Как такое может быть??
  -В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...
  
  
• - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
  - Что она у него, такая маленькая?
  - Да не, она у него залетает постоянно
  
  
• - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
  - Ну и что?
  - Ну вот я одна сижу, скучаю...
  - И чего?
  - Может ты приедешь ко мне?
  - А зачем?
  - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
  - Я шампанское не люблю...
  - Короче, приезжай и возьми меня!
  - А-а-а! Намёк понял, еду.
  
  
• В бане:
  - Игорь, ты что - еврей?
  - С чего ты взял?
  - У тебя же член обрезанный!
  - Ну не обрезанный, а надкушенный...
  
  
• - Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
  - Да.
  - И как у тебя с языком?
  - Сейчас нормально, а сначала брезговала...