Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь.…"
  
  
• Жена (Ж) мужа (М) просит:
  (Ж) -Почини кран.
  (М) -Я что, сантехник, что ли?
  Позже:
  (Ж) -Лампочка перегорела. ..
  (М) -Я что, электрик, что ли?
  Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню- нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
  (М) - :-(_) Ты, что ль все сделала?
  (Ж) -Hет, сосед!
  (М) - Hу ты ему заплатила?
  (Ж) - Да нет, он сказал- платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
  (М) - Hу так ты спела?
  (Ж) - Я что, певица, что ли?
  
  
• Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
  Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
  
  
• Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три. .. Затем встает с нее и говорит:
  - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
  Девушка огорченно:
  - Мне уже пора уходить?
  - Нет, переворачивайся.
  
  
• Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит: -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор- вам пора выйти замуж! Ж- я замужем! Д- тогда заведите себе любовника Ж- у меня их шесть! Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!
  
  
• Встречаются два кума:
  - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
  - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели.
  - Ну что, пробовал?
  - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
  
  
• Стоит очередь за морковкой.
  - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
  - А мне потоньше и подлиннее.
  - А мне, пожалуйста, для борща.
  
  
• - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
  - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
  - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
  - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
  
  
• Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
  А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
  
  
• - Привет! Как дела?
  - Номально. Только горло что-то болит.
  - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
  - Отличная мысль, надо будет попробовать. ..
  На другой день:
  - Ну как, помогло?
  - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
  
  
• После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
  Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
  - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
  - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
  
  
• Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
  - А чем первый-то плох?
  Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
  Подруга, недоумевая:
  - А зачем тогда второй?
  Ответ:
  - А второй - не пид@рас
  
  
• Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
  - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
  Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали?
  - Hет. ..
  - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
  И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
  - Ты меня звал?
  - Hет! Hет! ..
  - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
  И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
  Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
  - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
  - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
  - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
  
  
• Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
  "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику? "
  "Сперма, дедушка! "
  "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику? "
  "Сперма, дедушка"
  "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке? "
  "Сперма, дедушка! "
  "И шоколадка, внученька, и шоколадка. .. "
  
  
• К гаишнику подходит зебра:
  - Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
  
  
• Тра"аются двое в автомобиле. Подходит гаишник.
  Смотрит - девочка что надо. ..
  - О, мужик, я следующий!
  - Ну ладно, - усмехается тот. .. давно я ментов не драл. .
  
  
• В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
  - Хотите анекдот? Женский голос:
  - Только не пошлый.
  
  
• Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
  - Тебя как зовут?
  - Лена
  - А Наташка где?
  - Уже неделю как уволилась.
  - Ну сука! Найду убью!
  Повернулась и вышла.
  В аптеке установилась мертвая тишина.
  Через минуту дверь приоткрылась…
  - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! !
  Дверь закрылась.
  Опять тишина, и растерянный голос девушки:
  - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
  
  
• Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заеб%ть его до смерти в первую брачную ночь.
  Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый.
  На 20-ти сантиметровом х%е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
  Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
  - А зачем тебе все это?
  -Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины. ..
  
  
• Беседа двух друзей:
  - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
  -Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
  - Ага! Была и рада, и активна! !!
  
  
• Два мужика общаются:
  - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
  - Нет. ..
  - Правда, классное место?
  
  
• Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
  - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
  - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет не регистрируют.
  
  
• Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
  За ВИП столиком - серьезные люди.
  Один, жуя бутерброд:
  - Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
  Второй, разливая водку:
  - Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...
  
  
• Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
  - Слушай, у тебя мужик до меня был?
  - Да нет, дорогой, что ты?
  - А у меня был...
  
  
• В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
  Мужчина интересуется:
  -Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
  -Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...
  
  
• Жена спpашивает y мyжа:
  - Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?
  - Я подyмаю, что ты - лесбиянка.
  
  
• - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
  - Да, а что - заметно?
  - Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
  
  
• В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело".
  Закончив он говорит.
  - Спасибо.
  - Носи на здоровье, - ответила она.
  
  
• Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
  Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
  Сторож им отвечает:
  - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
  Мужик ему говорит:
  - Ну, ты выведи его, авось покроет.
  Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
  Сторож:
  - Вот видишь, я ж говорил!
  Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство...
  Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
  Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
  Мужик к сыну:
  - Ну - понял, как дела делаются?
  Сын:
  - Ну-у понял.
  Мужик:
  - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
  
  
• Вопрос:
  "Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
  Ответ:
  " 15 минут тишины!"