Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
  - Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
  Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
  ОН: Ну, я тебя очень прошу...
  Она: Давай в другой раз.
  ОН: Я больше не могу терпеть.
  Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
  ОН: Ну-у,тогда не надо.....
  
  
• Две подруги:
  - О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
  - Да! Хорошо опираться на твердое...
  
  
• Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
  
  
• Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
  - Ты что, охренел?
  - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
  - Какое искусственное дыхание?
  Искусственное дыхание рот в рот делают.
  - Ну, я в принципе, так и начал.
  
  
• Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
  
  
• Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
  Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
  А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
  
  
• Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
  Пока его нет, муж говорит своей жене:
  - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
  Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить...
  Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит:
  - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
  Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
  
  
• Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чём дело.
  Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.
  
  
• Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
  - За чем стоите, девушки?
  - За селедкой, бабуль, - пошутили они.
  - Hу, тогда я за вами буду...
  Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
  - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
  - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
  
  
• Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
  Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
  В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее:
  - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
  Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
  
  
• Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
  За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
  Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу
  (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит.
  (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
  (М) - Не знаю...
  (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять:
  - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит.
  (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит.
  (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
  Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать.
  Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
  - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
  -?!?!?!...
  - Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!
  
  
• - Доченька! Как зовут твоего кавалера?
  - Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
  - Но тогда скажи хоть прописку.
  - Вау, она великолепна!
  
  
• Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
  - Что болит?
  - Спина болит.
  Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
  - У вас же не это место болит!
  - Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
  
  
• Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
  Девушка подзывает бармена.
  Девушка (с надеждой):
  - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
  Бармен (с сожалением):
  - Извините, нет!
  Парень (с радостной надеждой):
  - А ВАЗЕЛИН?!
  
  
• Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
  К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
  "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
  А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
  Парня схватили и доставили.
  Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, козел ты эдакий!!!...
  Семён!!!"
  Заходит сержант.
  Генерал: "Семён! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
  Семён молча берет парня, сажает его в машину и едет в село. По дороге парень говорит: "Семён, не трахай! Сотню дам!" Семён молчит.
  Парень опять: "Семён, не трахай! Две сотни дам!" Семён молчит.
  Парень снова: "Семён, не трахай! Три сотни дам!" Семён молчит.
  Приезжают они в село. Семён молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
  Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Семён! Срочно ко мне!" Семён молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
  Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Семён, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
  Семён молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в село.
  Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Семёна по плечу и говорит:
  "Семён! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
  
  
• - Что общего у секса с покером?
  - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
  
  
• Рассказывает дед внуку историю:
  - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
  - Деда, и что дальше???
  - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
  
  
• Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
  Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
  - Дааа,... е#@т же кто-то....
  Девушка тут же оборачивается.
  - Тоже хочешь?
  - ДА!!!....
  - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
  
  
• На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
  Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
  - Егор! Домой!
  Мужичок боязливо оглядывается:
  - Опять е@@##ся, что ли?
  Молодуха (добродушно-снисходительно):
  - Иди щей поешь. Е@#ка!
  
  
• Новость:
  В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.
  
  
• Парень проводит девушку домой.
  Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
  - Маша, сделай мне минет.
  Она:
  - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
  Он:
  - Ну пожалуйста, я так хочу...
  Она:
  - Нет, не могу....
  Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
  - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
  
  
• Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
  
  
• Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
  
  
• Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
  - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
  - а с чего ты взял дорогой?
  - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
  
  
• Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель.
  Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
  ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
  
  
• Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух.
  Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
  -Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.
  
  
• Морозко спрашивает:
  -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
  -Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
  
  
• Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
  - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
  - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
  Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
  - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
  
  
• Женская примета:
  Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
  
  
• В одной семье родился долгожданный сынок. Все в нём души нечаяли, особенно дедушка - то в "петушок" поцелует, то в попку.
  Малыш подростал- пошёл в дет.сад, в первый день дед говорит:" Ну что внучек, первый день в садик, давай "петушка", поцелую, чтоб удача тебе была."
  Проходят годы, малыш идёт в школу, дед опять:" Ну внучек, первый раз в первый класс, давай "петушка" поцелую, чтоб всё у тебя хорошо было."
  Прошли годы......."Малыш" собирается в институт , кричит деду:" Дед, ну ты чё , х.... с...ть будешь, а то я в институт опаздываю!"