Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
  - Что, мол, случилось? Кто тебя так?
  - Да вот, уговорил меня любимый на минет.
  - И чего? Делов-то.
  - Ага, у него член 27 см.
  - Ни фига себе! Куда ему столько?
  - Да вот и я подумала - куда ему столько...
  
  
• Идёт презентация комнаты смеха...
  Заходит туда симпатичная дамочка.
  Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
  Тут она слышит голос:
  - Подойдите к столу...
  Она подошла.
  - Положите руки на стол...
  Положила.
  Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может.
  А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно тра*ать...
  Дамочка:
  - Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
  Мужик:
  - Во б*я - память! Совсем забыл тебя пощекотать...
  
  
• Передача "Что? Где? Когда?".
  - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
  - Берем дополнительную минуту!
  
  
• Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
  Гамбургер -
  Минет - 20$
  Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
  Парень:
  - Извините, а кто у вас делает минеты?
  Блондинка с томной улыбкой на устах:
  - Я делаю, а что?
  Парень:
  - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
  
  
• - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
  - А вам интересно увидеть или похвастать?
  
  
• Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели - как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки!
  Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?".
  Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"
  
  
• Ой, мама, я, кажется, беременна...
  - От дуреха! Где же была твоя голова?!
  - Hе помню. Кажется, под рулем...
  
  
• Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
  "Зачем они нам?"
  На что продавец ответил:
  "Да ладно вам,берите,если не пригодятся, верну вам за них деньги!"
  Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
  - О, а я вас помню, - говорит продавец, - вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
  - Я пристрелил его за то,что он переспал с моей дощечкой!!!
  
  
• Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
  Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
  Бармен: "А как же Ваш друг"?
  Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".
  
  
• Встречаются два друга, поклонники музыки.
  - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
  - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
  Через некоторое время:
  - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
  - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
  - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
  - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
  
  
• Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
  Жена:
  - Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
  Муж:
  - Угу!
  Жена:
  - Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
  Муж:
  - Угу!
  Жена:
  - Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
  Муж:
  - Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
  
  
• Диалог у ларька.
  Покупатель:
  -Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
  Продавец:
  -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
  -А... ну тогда ничего не надо.
  
  
• Франция, XIXв.
  - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.
  - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
  Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
  Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
  - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
  Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
  - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
  
  
• Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка!
  Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу.
  В ответ он слышит: "А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"
  
  
• Встречаются два мужика, один говорит:
  - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
  
  
• Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
  - Ну чё, доча, как делы?
  - ААААА, за*бали.
  
  
• К врачу приходит карлик с огромным членом. Доктор посмотрел и воскликнул: - Боже мой! А какого же он размера, когда находится в рабочем состоянии? - А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание.
  
  
• Внук подбегает к своему дедушке:
  - Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
  Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.
  
  
• Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
  Один другому:
  -- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
  
  
• Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
  - Мам, а что это такое у папы?
  - Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
  
  
• Два друга разговаривают:
  -Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
  2-ой:
  -Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!
  
  
• Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
  - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
  - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
  
  
• В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
  "А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
  Она: " А что?"
  Он : "Ну... легкий флирт"
  Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"
  
  
• Вот уже третий день студент Сидоров ведёт отчаянную борьбу с онанизмом. Пока счёт 3 в его пользу...
  
  
• Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
  Первая:
  - Я вчера с котиком рыженьким познакомилась.Понравилось...
  Вторая:
  - Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
  Третья:
  - А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.
  
  
• - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
  - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
  
  
• Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль.
  Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.
  Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"
  Водила думает:"Монашка - не буду"
  Едут дальше, впеpеди поле.
  Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"
  Водила:"Монашка - не буду"
  Едут дальше, впеpеди гоpы.
  Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"
  Монашка:"Давай, только в зад"
  Водила сделал дело, а монашка говоpит:
  "Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пи**pам пpикидываться пpиходится!"
  
  
• Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
  - Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
  Девушка соглашается.
  - Кукушка, сколько нам жить осталось?
  - Ку-ку...
  - А почему так мало?!
  Кукушка, назидательно:
  - Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!
  
  
• Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
  
  
• Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
  - Отрежте ровно на половину!
  - ?????
  - Нам на двоих крови не хватает.
  - ??????
  - Когда он встае:т, я падаю!