Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Собрание колхоза. Все ждут председателя. Заходит председатель снимает кепку и бросает на стол. - Ну, вот еще одной проблемой меньше.
  Агроном:
  - Что, корма завезли.
  Председатель:
  - Нет Х*Й перестал стоять.
  
  
• В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошел на х*й" и "Пошел в п*з*у"!
  
  
• На нудистском пляже откровенничают две подруги:
  - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
  
  
• Две подруги беседуют:
  - Ты уже пробовала с вибратором?
  - Нет.
  - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
  
  
• Кавказец женится на студентке. После свадьбы приезжают домой, она тут же раздевается и ложится. Кавказец мрачнеет:
  - Слушай, дорогая, брось свои студенческие привычки! Давай одевайся и сопротивляйся...
  
  
• Гомик рассказывает: - Ой, помню на войне был, на нас немцы как раз начали наступление. Стали мы отступать, а один немец, беленький такой, с голубыми глазками за мной побежал. Я в овраг и он в овраг, я в поле и он в поле, я в лес и он в лес, я в окоп, он за мной. Начал приставать, а я ему: "Отстань противный, Родина в опасности" и ромашкой по каске!
  
  
• Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
  - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
  - А я, думаешь, тут лису е*у?
  
  
• Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
  - Скорее бы зима наступила.
  Вторая:
  - Что же там хорошего? холод, метели.
  Первая:
  - Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
  
  
• Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати.
  Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям.
  Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались всю ночь.
  Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
  - Ты какой хочешь бутерброд, с сыром или колбасой?
  - С сыром, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
  - Может, он предпочтет с колбасой?
  
  
• Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул: - Никога не думал, что ж*па пишется через два П!
  
  
• Свадьба молодой девушки и мужчины в возрасте. Гости разошлись и модожёны пошли в кровать. Жена вся в ожидании грядущего, но... со стороны мужа никакой реакции. Она берёт его руку и ложит себе на грудь. Так и проспали до утра. На следующий день та же история. На третий день, когда девушка взяла мужа за руку он говорит:
  - Что? Ещё?!!!
  
  
• - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
  - Ага... Хорошо ещё, что мы одеться успели!
  
  
• - Первым делом им испортим самолеты...
  - Ну, а девушек?
  - А девушек потом!
  
  
• - Вы имеете домработницу?
  - Нет, она приходит только убираться.
  
  
• Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
  - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
  - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
  
  
• После окончания московской kонсерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
  Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
  Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
  Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
  - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
  Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
  В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
  - Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
  Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
  Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
  Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
  
  
• Вася, если бы тебе предложили тpахнyть Машу 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбрал?
  - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!
  
  
• Вбегает в магазин маньяк и кричит:
  -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
  -Зина
  -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
  -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
  
  
• Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!".
  Другая:"Да не обращай внимания." Первая:"Не могу он делает это моей рукой."
  
  
• - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
  
  
• Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие: -Сейчас каждая женщина должна будет прйти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает-останется в живых. Идет первая: -Не мой, не мой, не мой... О, мой! Немцы в шоке, угадала. Следующая: -Не мой, не мой... О мой! Немцы опять в шоке, решиле подставить своего. Раздели, поставили, идет следующая:
  - Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...
  
  
• Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо.
  - Мужинек, любимый... - шепчет жена.
  - Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
  - Мужинечек...
  - Сейчас.
  Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает.
  Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
  - Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
  - Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.
  
  
• - Девушка, вы учитесь?
  - Нет, я уже умею!
  
  
• Муж приходит домой. Командует жене:
  - В койку!
  - Милый, ну что ты всегда так, сразу "в койку". Поговори со мной сначала ... ну хоть об исскусстве.
  - Ты Рембрандта читала?
  - (опешив немного) Не-ет...
  - В койку!
  
  
• Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
  - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
  
  
• - Ты у своей жены месячные смотришь?
  - Чего?!
  - А моя мне всегда показывает...
  - Вы, наверное, извращенцы какие-то?
  - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...
  
  
• Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку.
  Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
  - Что с тобой?
  - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
  - Боже! Ты опять это сделал?
  - Да.
  - И что?
  - Меня уволили.
  - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
  - А, Таньку тоже уволили.
  
  
• - В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
  - В валенках.
  - Почему?
  - Приходится часто из окон выпрыгивать.
  
  
• Маша звонит подруге Ане:
  - Аня, ты любишь "Птичье молоко"?
  - ДА!!!
  - Тогда приходи ко мне. У меня здесь два таких ОРЛА сидят.
  
  
• Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
  Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.