Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• "Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
  Ответы:
  - 5 лет - "Hадувной шаpик!"
  - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"
  - 20 лет -"Безопасный секс".
  - 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
  - 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
  - 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "
  
  
• - Какая в сексе максимальная скоpость?
  - 68, так как пpи 69 вы уже пеpевоpачиваетесь...
  
  
• Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
  Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может .
  
  
• Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
  
  
• Секс - хорошая штука! Как ни крути.....
  
  
• Молодой человек pешил сделать что-то пpиятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то на нём кpасовалось имя Wеndу, когда же опадал - то видно было только две буквы <>.
  Заходит он как-то в туалет - а там негp только что пописал, а у него тоже две буквы татуиpованные видны <>.
  Паpень негpа и спpашивает:
  - Ты пpости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
  Hегp застегнул штаны и отвечает:
  - Hе волнуйся, бpат - на моём члене татуиpовано: <ээа gооd dау!>>...
  
  
• Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
  Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
  Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
  - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
  - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
  - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
  
  
• Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:
  -Хотите я Вам расскажу притчу?
  -Расскажите.
  И вот мужик начал рассказывать:
  -Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:
  -Там наверху на сене лежит голая женщина.
  Отец:
  -Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.
  Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено.
  Отец:
  -Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:
  -Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина
  -Это Вам на сено!!!
  
  
• - Ван Ваныча можно?
  - Он на объекте.
  - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
  - Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
  
  
• Врываются в поезд грабители. Один говорит:
  - Сейчас будем грабить и насиловать!
  Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
  - Будем только грабить!
  Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
  - Hетушки, нетушки, как договаривались.
  
  
• Поженились фотомодели: парень и девушка.
  Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
  Потом парень не выдерживает и говорит:
  - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
  
  
• Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
  Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
  Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
  - Такой маленький?!!
  Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
  Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
  Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
  Она: Ничего себе!!!
  И понеслось у них.
  Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
  Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
  Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
  
  
• Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
  Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
  Дама ответила:
  - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
  
  
• Приходит женщина в публичный дом.
  Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
  - Без проблем, - получает она ответ.
  Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
  Он говорит: - Может выпьем чего?
  Она: Нет, я не хочу.
  Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
  -Давай,- отвечает она.
  Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
  Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
  Он: -Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
  Она: Хорошо.
  Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
  Она: Что теперь?
  Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
  Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
  Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!
  
  
• Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
  
  
• Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?!
  -А что?
  -Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
  -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
  
  
• Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
  Мужчина: Что-то ты грустная?
  Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
  Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
  
  
• Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
  Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
  - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
  - У вас что-то случилось?
  - Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
  - Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
  - О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..
  Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
  - Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
  
  
• Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
  - "Что случилось?"
  - "Да вот, с Петровым подрался"
  - "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!"
  - "Да, но у него в руке был нож..."- "А у тебя?"
  - "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"
  
  
• Мужик в туалете смотрит на свой конец:
  - Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!
  
  
• Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
  Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
  -Да, твой зять - козел.
  Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
  
  
• Идет бракоразводный процесс.
  -Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
  -Она меня не удовлетворяет!
  Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
  
  
• Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
  - Н-н-ну давай залетная!
  Девушка поворачивается к парню:
  - Я же тебя просила, не говори никому...
  
  
• Заходит заика в бар и говорит бармену:
  (З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
  (Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
  (З) - Не т-т-твое д-д-дело!
  (Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
  Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
  (З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
  (Б) - Ты не последовал моему совету?
  (З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
  
  
• Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
  - Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
  - Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
  Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
  
  
• Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы...
  Тут из кустов выходит орангутан и трахает мужика в Gопу...
  По возвращению из тура мужик рассказывает другу - так мол и так был изнасилован орангутаном... - только никому не говори!
  Никто не узнает об этом, - успокаивает его друг: я никому не скажу - могила, а орангутан вообще не говорит...
  Да, да, - отвечает первый с сожалением - не говорит, не пишет, не звонит, - забыл наверное...
  
  
• - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
  - Ну и?!
  - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
  
  
• Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
  Тренер объясняет:
  - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
  Она берет клюшку и бьет по мячу.
  Тренер:
  - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
  
  
• Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
  - Боже! Какой ужас!
  - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
  
  
• Приходит женщина к врачу.
  - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
  - Позу поменяйте.
  - А как тогда телек смотреть?