Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..
  
  
• Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
  
  
• При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
  - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
  - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
  - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
  
  
• - Что означает слово «короткий»?
  - Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
  
  
• - Для чего мужчине нужен член?
  - Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
  
  
• Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
  
  
• Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
  Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
  Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
  Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
  
  
• Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, всё такое. Муж спрашивает:
  - Слушай, у тебя парень до меня был?
  - Да нет, дорогой, что ты?
  - А у меня был...
  
  
• Слово "НЕТ" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
  
  
• - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
  - Конечно!
  - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
  
  
• Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй!
  Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"
  
  
• - Девушка - а что будет, если я вас поцелую?
  - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
  
  
• Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
  
  
• Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
  На следующий день приносит:
  - вот чек, упаковка примите назад
  - а что внешность не нравится?
  - да нет, очень нравится
  - девственница?
  - да
  - ну а в чем тогда дело?
  - НЕ ДАЛА!
  
  
• Подруга - подруге:
  - Была у врача, оказалось - беременна.
  - Придумала ребенку имя?
  - Я еще отчество обдумываю.
  
  
• Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.
  
  
• Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!
  
  
• В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
  - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
  Тут вмешивается кельнер:
  - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
  
  
• Приходит мужик в больницу, грустный такой...
  на дежурстве сидят хирург и медсестра.
  мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
  и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальпель...
  Хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
  Медсестра - Нет, хочу себе рот расширить.
  
  
• Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
  - Люсь, это я... Хлеба домой купи...
  
  
• Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем.
  
  
• -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
  -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
  
  
• Парень делится с приятелем:
  - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
  
  
• На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
  Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
  В студии раздаются звонки зрителей.
  1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
  2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
  3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
  
  
• А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут....
  
  
• Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
  P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
  
  
• Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
  Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !
  
  
• - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
  - А вы смотрите на экран, а не в зал.
  
  
• У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
  
  
• Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.