Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Пpогноз астpолога на ближайшую неделю:
  Оптимальным pасположением звезд для гpуппового секса будет такое: Шуpа слева, Лада Дэнс - спpава, Моисеев - впеpеди, Киpкоpов - сзади.
  
  
• Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
  - Я позову дедушку.
  - А если я тебя поцелую?
  - Я позову дедушку.
  - А если я тебя раздену?
  - Я позову дедушку.
  - Но почему все именно дедушку?
  - Потому что он глухой.
  
  
• Два подростка беседуют:
  - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
  - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял.
  - Ну тогда иди, попробуй.
  Через несколько минут тот возвращается смущённый:
  - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
  
  
• Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
  - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
  Тот уступил, но поинтересовался:
  - А в чем заключается ваша инвалидность?
  - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
  
  
• Мужик идет по улице, и вдpуг ему на голову из окна падает использованный пpезеpватив. Рассчитав, из окна какой кваpтиpе эта гадость могла вылететь, мужик звонит в двеpь этой самой кваpтиpы. Ему откpывает хозяин
  - мужчина сpедних лет - и "потеpпевший" у него спpашивает:
  - Мне хотелось бы знать, что у вас пpоисходит вон в той дальней комнате!
  - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
  - Да так, ничего, пpосто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
  
  
• - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
  - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
  - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
  
  
• Он:
  - После того, что случилось, я как благоpодный человек пpосто обязан на тебе жениться.
  Она (одеваясь, испуганно):
  - А что случилось-то?
  
  
• В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
  - Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
  - Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
  - Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
  - Вань, а этому - поверь. Это бывает...
  
  
• Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
  - Спасибо, я не курю.
  
  
• Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику:
  - Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему:
  - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".
  
  
• - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
  - Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
  
  
• Мужик приходит в аптеку:
  - Дайте пачку презервативов.
  - Какого размера?
  - Да я точно не знаю...
  - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
  - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
  
  
• - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
  - Слава Богу, педофил проклятый.
  
  
• Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
  - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
  - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
  - Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
  
  
• Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо.
  Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
  
  
• Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает:
  - Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
  - А это я на собрании задержался.
  - Да? А почему помада на лице?
  - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
  - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!
  
  
• Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын:
  - Хомячка! Папа:
  - В задницу хомячка! Мама:
  - Ой! Из задницы хомячка!
  
  
• Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай!
  Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
  - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
  
  
• Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
  - Ты кто такой?!
  - Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.
  - А что делаешь в постели моей жены?
  - Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
  
  
• Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
  - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
  - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
  - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
  - А звук-то где?
  - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
  
  
• Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:
  - А ты знаешь, что такое вакуум?
  - Нет.
  - Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла? А подруга отвечает:
  - Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!
  
  
• Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
  - Женщины есть?
  - Нет.
  - А мужчины есть?
  - Нет.
  - А порнушка есть?
  - Нет. Мужик удивляется:
  - А что же у вас есть?
  - Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
  - Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
  - Нет.
  - А мужчины?
  - Нет.
  - Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
  - А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
  - Какая?
  - Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"
  
  
• Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли...
  Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться...
  Вдруг навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит:
  - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
  - Нет.
  - Если увидишь, можешь ее спокойно тащить в постель, я уже все оплатил!
  
  
• Одна соседка говорит другой:
  - Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
  - Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
  
  
• Одна подруга говорит другой:
  - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
  - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
  
  
• Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
  - О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
  - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
  И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  - А я, а я?
  - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
  И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  - А я, а я?
  - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил:
  - Вот ты, широкая и белая...
  Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  - Ну а я, а я?
  - А ты??? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
  Так появился презерватив.
  
  
• Взрослый сын спрашивает у отца:
  - Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
  - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
  Сын говорит:
  - Да ты что, отец? Отец:
  - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
  
  
• В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать:
  - Как ребенок? Сколько он уже весит?
  - 5 килограммов.
  - ???
  - Мы на днях сделали ему обрезание.
  
  
• Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще...
  Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
  - Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать.
  А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
  Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
  - Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
  - Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.
  
  
• Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
  - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
  - И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
  - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
  - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!