Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Два приятеля, один другому
  - Иван, я слышал ты женился?
  - Ты что, у меня руки чтоль отсохли?
  
  
• В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку:
  - Помогите! Спасите!
  Из кустов выходит лесник:
  - Ты чего разорался то?
  - Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
  Лесник расстегивая штаны
  - Дааа!? попробуй, может мой подойдет ?
  
  
• Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
  
  
• Подруги:
  - Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
  - Да,как всегда, в постели...
  - И много было народу?
  
  
• - Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
  - Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...
  
  
• Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
  Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...
  
  
• Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
  
  
• Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах ?
  
  
• Он - ей:
  - Дорогая, сделай мне минет!
  - Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
  - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
  Она:
  - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
  
  
• - Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
  - Ничего, дорогой, это отстирается...
  
  
• На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
  - О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
  - Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...
  
  
• - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
  - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
  
  
• Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию.
  Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
  "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
  
  
• Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .
  Подходит мент к машине и стучит в стекло .
  Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина.
  Мент - "что за стоны" .
  Водитель -"Ну любовь все дела".
  Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".
  Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя
  -"Дорогой ,что хочет этот мент" . Мент- "А вас д
  вое тогда 200"
  
  
• - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
  - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
  
  
• Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
  - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
  - Она меня убьёт. Это её территория.
  
  
• Проститутка делает минет боцману.
  Проходит полчаса, час,...полтора.
  Наконец проститутка не выдерживает:
  -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
  Боцман:
  -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
  
  
• Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
  Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
  Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
  Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
  Она: что дорогой три раза?...!
  Он: нет дорогая, выбирай каким...
  
  
• Зубов бояться - в рот не давать!
  
  
• Женщина приходит к врачу и говорит
  -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
  Врач её осмотрел и говорит
  -У вас всё в порядке, приводите мужа
  Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
  Доктор ему и говорит
  -Вы с лошадьми случайно не пробовали
  -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет
  
  
• Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
  Старшая выходит из спальни: "Привет".
  Да думает мать, муженек неахти..
  . Средняя: "Привет, привет".
  Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
  Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в жопу" !
  
  
• Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый...
  
  
• Приходит женщина к хирургу: -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
  -Нет проблем! Приводите мужа.
  В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
  -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
  -Интересно! Приводите мужа.
  Привела.
  -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
  -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
  -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
  -Да мне не жалко, просто у меня барьер!
  -Какой такой барьер?!
  -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
  
  
• Одна подруга хвастается другой:
  - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
  - Ну еще бы - с таким будильником!
  
  
• Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: - Вот здесь коровы едят, здесь спят... З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ? Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка. З: - А как Вы вопрос то решаете ? Д: - Дык, это, пастухи стараются. З: - Как это? Д: - Пойдем покажу. Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е.... Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно: - Мужики, я что-то не так делаю? Они: - Так она ж ведь некрасивая !
  
  
• Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить.
  В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
  - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу!
  
  
• Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла?
  - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
  "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
  
  
• Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
  Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
  - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
  Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
  - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала:
  - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
  
  
• На исповеди.
  - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
  - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
  - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
  - Вот так? (дотрагивается до ее руки)
  - Да, отец мой.
  - Но это не повод называть его сукин сын.
  - Но после этого он раздел меня.
  - Так? - раздевает ее.
  - Да, отец мой.
  - Но это не повод называть его сукин сын.
  - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
  - Так?
  - Да, отец мой.
  - Но это не повод называть его сукин сын.
  - Но, святой отец, у него сифилис!
  - Вот сукин сын!!!
  
  
• Встpечаются два дpyга:
  - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
  - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.