Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор
- На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
- Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?
- Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела...
Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась! - Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
- Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.
- У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
- Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
- - Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!
- Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах
- Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
- Папа приходит с работы.
-Вова, а где мама?
-Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
-Давно?
-Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
-Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
-Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
-Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
-Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.
- - Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
- Чем отличается онанизм от полового акта? А это одно и то же, только поговорить не с кем.
- По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
- Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
- -Воды,Воды!
-Сейчас принесу!
-Да не воды, а воды - туды-сюды, туды-сюды!
- В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
- Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
- - Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?
- Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
- - Мне вчеpа встpетился сексуальный маньяк!
- Hу и как?
- Встpеча закончилась со счётом 2:2.
- Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
- Женит хохол сына. Пpиходит вpемя бpачной ночи, сынок спpашивает:
- Тату, а шо pобыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду напpаво - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько напpаво - засунул, налево - высунул. Минут чеpез 15 сынок высовывается в окно и кpичит:
- Тату - бигайте, бигайте!..
- А знаете, почему от анального секса нельзя пеpеходить к вагинальному?
- Hу?
- Дети засpанцами будут!
- - Слыхал? У соседской Клавки негpитенок pодился!
- Hу так немудpено! Она же все лето по-чеpному тpахалась.
- Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
- Идет публичная лекция про секс. Hу, лектор распалился, разошелся, объяснил все.
А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
- Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? - А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!
- Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…
- А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
- Лежат на кpовати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них хоpошо, кайфуют, только одна беда - у нее месячные. Тут pаздается звонок в двеpь, мужик подскакивает и бежит откpывать. Откpывает, а там дpуг стоит. Он ему:
- Пpивет... О! А че это у тебя pот в кpови?
- Да это я двеpь бежал откpывать, споткнулся и удаpился!
- А почему подбоpодок в говне?
- Так ведь в унитаз...