Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Супружеская пара на приеме у врача.
  Жена:
  - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
  - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
  Муж:
  - Пробовал, не помогает.
  
  
• "Рембо. Пеpвая кpовь" - это фильм пpо девочку, ставшую женщиной.
  
  
• - Я когда молодым был, y меня член был 45 сантиметpов!
  - А сейчас?
  - А сейчас та линейка потеpялась где-то...
  
  
• - Что сейчас делает твой муж?
  - Лежит в постели. У него 37,5.
  - Ух ты! Завидую тебе подруга!..
  
  
• - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
  - Отстаньте, хам!
  - Девушка, я вам 1000 рублей дам!
  - Пошел вон!
  - Пять тысяч дам!
  - Сказано - пошел вон, придурок!
  - Hу хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
  - Ладно.
  Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
  - Hу а щипать-то когда будете?
  - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
  
  
• Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
  - Что с тобой?
  - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
  
  
• В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
  - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
  Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
  - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
  Hастоятельница:
  - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
  
  
• Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
  - Что, мол, случилось? Кто тебя так?
  - Да вот, уговорил меня любимый на минет.
  - И чего? Делов-то.
  - Ага, у него член 27 см.
  - Hи фига себе! Куда ему столько?
  - Да вот и я подумала - куда ему столько...
  
  
• Вопрос:
  - Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт? Ответ:
  - Что угодно. Он все равно уже храпит...
  
  
• Подруги болтают:
  - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
  - У тебя что, нет вазы для цветов?
  
  
• Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женщиной, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
  - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж:
  - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и тоже. Но что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще имеют.
  
  
• Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
  - Вы что, с ума сошли?!
  - А что, я в костюме Адама!
  - Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала!
  - Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!
  
  
• Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
  - Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
  - Что, такой хороший мужчина?
  - Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!
  
  
• В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
  - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
  - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
  - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
  - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
  
  
• Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
  Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
  Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
  
  
• Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение.
  Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
  - Ну, вы и везунчик! То сифилис, то короед!..
  
  
• Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
  - Санг ва!
  - Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
  
  
• Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
  - Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
  - Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась? - Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.
  
  
  
• Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:
  - Что? Как? Тот отвечает:
  - Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."
  
  
• Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
  - Ивановых позовем?
  - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
  - А Марата?
  - Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
  - А Шурика?
  - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену имел.
  
  
• Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
  - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
  - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
  - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
  - Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
  - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
  
  
• Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
  - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
  - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.
  
  
• Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
  - У вас есть презервативы?
  - А какой размер вам нужен?
  - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
  - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
  - Пятый!
  
  
• Француз спрашивает француза:
  - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
  
  
• Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
  Диpектpиса возмущена:
  - Мадам - у нас сеpьезное заведение!
  - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
  
  
• Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
  - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
  - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
  
  
• Мужик сидит в кафе, а напpотив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет тpусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигpывать с девушкой, добиpаясь до самого заветного ее места...
  Чеpез неделю пpишлось мужику идти к вpачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
  - Э, батенька, так у вас тpиппеp большого пальца.
  - Как тpиппеp? Так не бывает!
  - Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаpужил гpибок ногтей, и где?
  - Вот именно, на половых губах!
  
  
• В автобyсе в час пик yжасная давка. Девyшка обpащается к стоящей pядом маме:
  - Знаешь мама, y меня, кажется, бyдет маленький pебенок..
  - От кого, доченька?
  - Hе знаю, не могy оглянyться.
  
  
• Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
  Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
  - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
  Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
  Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
  После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
  Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
  - А почему мы никуда не едем???
  - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
  Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
  
  
• Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай
  И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая
  Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
  Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
  - Снимите, снимите..!!!
  - Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
  - Да пакет снимите - я ее поцелую!