Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:
  - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
  Вася:
  -Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.
  
  
• - Что такое максимум информации при минимуме затрат?
  - Мини-юбка.
  
  
• Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
  Третий, устав ждать, произносит:
  - Может, кого подменить?
  Девушка, вынимая член изо рта:
  - Меня подмени!
  
  
• - Как размножаются колобки?
  - Забираются в сусеки и там скребутся!
  
  
• Мне нравятся эротические сны.
  Напрягает только то, что они на немецком...
  
  
• Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
  -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
  -Любимый я же зделала тебе минет!
  -Мне??!!!
  
  
• Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
  Отец: - Доченька, ты чего это?..
  Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
  На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
  А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
  Дочь: - Папуля, ты чего это?..
  Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
  
  
• Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
  Отец: - Доченька, ты чего это?..
  Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
  На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
  Дочь: - Папуля, ты чего это?..
  Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
  
  
• Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
  - Жена пришла! Быстро в шкаф.
  Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
  Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
  Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
  - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
  
  
• Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
  
  
• За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
  - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
  А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
  И расслабьтесь:
  виолончель не терпит никакого насилия...
  
  
• Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри какой задний мост!!!
  Блондинка оборачиваясь:
  - Не твоим карданом его крутить!!!
  
  
• Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
  
  
• Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
  - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
  - Я умею делать 4 вида особенного минета.
  - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
  - А эти способы не знает никто!
  - Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала?
  - О-ох! Первый способ "Фантомас".
  - Это как?
  - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
  - Ммм... Второй?
  - "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
  - Ё-ёё! А третий?!
  - "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвёртый то, четвёртый?!!
  - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!
  
  
• Два пожилых друга сидят, беседуют.
  - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
  Но вот одной вещи не попробовали...
  - Какой?!
  - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
  - Ну, давай попробуем...
  Один другому всунул, спрашивает:
  - Ну как?
  - Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
  
  
• - Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
  - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
  - Сексуальный?
  - Бисексуальный!
  
  
• Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
  Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"?
  Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".
  
  
• - Девушка можно с вами познакомиться?
  - Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
  - А где?
  - Ну не знаю... Может уже в постели?
  
  
• Беседуют две подружки:
  - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
  - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
  - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
  
  
• Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
  
  
• Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
  - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
  - А ты смелей, понапористей с ней будь!
  - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...
  
  
• На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
  - Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
  Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
  ОН: Ну, я тебя очень прошу...
  Она: Давай в другой раз.
  ОН: Я больше не могу терпеть.
  Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
  ОН: Ну-у,тогда не надо.....
  
  
• Две подруги:
  - О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
  - Да! Хорошо опираться на твердое...
  
  
• Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
  
  
• Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
  - Ты что, охренел?
  - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
  - Какое искусственное дыхание?
  Искусственное дыхание рот в рот делают.
  - Ну, я в принципе, так и начал.
  
  
• Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
  
  
• Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
  Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
  А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
  
  
• Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
  Пока его нет, муж говорит своей жене:
  - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
  Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить...
  Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит:
  - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
  Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
  
  
• Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чём дело.
  Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.
  
  
• Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
  - За чем стоите, девушки?
  - За селедкой, бабуль, - пошутили они.
  - Hу, тогда я за вами буду...
  Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
  - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
  - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...