Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
  
  
• Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Вот это да - текст неприпомню! Текст забыл!
  
  
• Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!
  
  
• Счастливый конец - половой член после оргазма.
  
  
• Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
  - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
  - Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
  
  
• Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было ТО ЧТО раньше.
  
  
• ЭТО РЕКЛАМА - РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
  А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
  А если нет разницы, то зачем платить больше!
  
  
• Усталость забыта, колышется грудь осталось лишь ноги и руки надуть
  
  
• Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
  - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои достоинства таким образом. Мужик начинает ржать:
  - Да разве ж это достоинства?
  Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
  - Вот это - достоинство!
  Барменша:
  - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
  
  
• Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
  (М)- Что случилось?
  (Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
  (М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.
  
  
• Сутенер на "разводе" : -Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки со Стёпкой Безх#евым...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
  
  
• -Мам!!! у меня губы обветрились!!!
  -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
  
  
• Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
  - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
  А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
  - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
  И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
  
  
• Дорогие девушки!!! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
  
  
• Парень-девушке:
  - Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
  Девушка удивленно отвечает:
  - Так ведь мы с тобой еще не случались?!
  
  
• Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь еб%%ь не буди!
  
  
• Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
  
  
• Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
  Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
  - Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
  Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
  - А вы всегда голым бегаете?
  - Всегда.
  - И с презервативом?
  - Нет, только в дождь.
  
  
• -Ты нашел себе новую работу?
  -Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
  -А кем ты работаешь?
  -Донором спермы.
  
  
• Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
  Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво...
  Он: - Ну, так! Ручная работа
  
  
• Приходит пациент в врачу.
  Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
  Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
  Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."
  
  
• - Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
  - Очень, милый! Классные мужики!
  
  
• Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне секунда, я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает секунду, а ты ему даешь секунду и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день молодой стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой дает ей тампакс, секунду и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? Молодой: - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
  
  
• Мужики в ресторане сидят, выпивают.
  Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
  оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
  - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
  А она возьми, да и услышь!
  - Давай, - говорит.
  - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
  Он согласился... прошла неделя.
  Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
  - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
  
  
• Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
  Жена надевает платье и подходит к мужу:
  - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
  - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
  
  
• Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
  
  
• Съемки порно. Режиссер:
  - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел, четвёртый пошёл!
  
  
• Спам-письмо. Тема:
  Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
  
  
• Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
  Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
  Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
  Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
  
  
• - Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все могу сделать!