Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
  - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
  - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
  
  
• А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
  Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
  
  
• Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают:
  -Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая... -Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..
  
  
• Какая разница между пивнушкой и клитором?
  Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...
  
  
• - Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
  - Да у тебя же машины нет!
  - А я вовсе не про авторезину говорю.
  
  
• Едет мужик с француженкой в одном купе.Придлагает ей выпить на что француженка соглашается.Выпили они вместе бутылку вина и улеглись спать.Мужик не долго думая залезает на француженку и нечинает заниматься с ней сексом.Энергично дергая тазом вдруг слышит как она ему говорит;
  ГОТТ ну мужик подумал что надо быстрее,и начал ещё ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит ГОТТ, мужик задвигался ещё быстрее и наконец подошол к оргазму. После чего вышел в тамбор покурить, достал французкий словарь и читает: ГОТТ - МИМО.
  
  
• У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
  
  
• Hа улице дождь.
  - Hу что будем делать пpи такой погоде?
  - У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
  
  
• Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...
  
  
• Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
  
  
• У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
  - Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
  
  
• Из милицейского протокола:
  В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
  
  
• С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
  - Тьфу.
  
  
• Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
  - Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю!
  Видит - цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та посмотpела и гpит:
  - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак:
  - Это что, по линиям видно!?
  Цыганка:
  - Hет, золотой, по мозолям.....!
  
  
• Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
  - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
  - а с чего ты взял дорогой?
  - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
  
  
• Идет съемка порнофильма.
  Режисер:
  -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
  
  
• Русский турист прибегает в жандармерию.
  - Там у вас под мостом занимаются сексом!
  Жандарм:
  - Понимаете, это Франция, свободные нравы.
  Турист:
  - Да, но с трупом?!
  Жандармы убегают и через 5 минут:
  - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
  
  
• Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
  - Чайная, 2.50.
  - Доктоpская, 2.90.
  - Любительская, 2.20.
  Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
  - Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
  
  
• В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
  -Пробей, рыжая!
  -Я не рыжая!
  -Мне снизу лучше видно...
  
  
• Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
  - Почему вы идете за мной всю дорогу?!
  - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
  
  
• Дама у театральной кассы:
  - У вас есть места на эротический спектакль?
  - Вам какое, сидячее или стоячее?
  - А нельзя сидячее на стоячем?
  
  
• Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
  -Девушка, можно с вами познакомиться?
  -Че-че?
  -Девушка, можно с вами познакомиться?
  -А-а, конечно, меня зовут Маша.
  -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
  -Че-че?
  -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
  -Да, конечно.
  Выпили.
  -Маша, поехали ко мне?
  -Че-че?
  -Маша, поехали ко мне?
  -Поехали!
  Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
  -Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
  -Че-че?
  -Почему ты постоянно чекаешь?
  -А-а, осложнения после спида.
  -Че-че???
  
  
• Двое занимаются любовью,вдруг на кухне что-то громко падает,от неожиданости их клинит.
  Звонят в скорую,все машины заняты.Девушка говорит пойдём пешком,больница рядом.
  Закутавшись в простынь они пошли.
  Парень говорит,давай чтобы непривликать внимание будем танцевать вальс.
  Идут танцуют,вдруг из-за угла выходят два грузина,и танцуют ламбаду.
  
  
• Мужик приходит к доктору:
  -Здравствуйте, я к вам по дилекатному вопросу - у меня яйца почернели...
  -А сколько у вас половых контактов с женой?
  -Пять раз в день...
  -А любовница есть?
  -Да, её я тоже пять раз в день...
  -Ого!Я надеюсь у вас больше нет половых контактов?
  -Есть...Я живу рядом с женским общежитием.Так там у меня 5 знакомых девчонок, я их ромашкой выставляю и...
  -Я понял от чего у вас болезни...Это всё из-за этих девушек, просто перестаньте с ними общаться...
  -ПРавда!!!Ф-у-у-у-у-х, а я уж было подумал что это от онанизма...
  
  
• Разговаривают две подруги.
  - Я люблю мужчин, как кофе.
  - Понимаю: черных, крепких и горячих.
  - Нет, четыре раза в день.
  
  
• - Мама, я губы обветрила!
  - А я те говорила, трусы надевай!
  
  
• Ночь. Поезд. Мальчик лежит на нижней полке, дремает. Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная проводница. Та не долго думая снимает всё с себя, брякается голой на пацана и говорит:
  "Ну чё лейтенант,поехали." Пацан переведя дыхание отвечает:
  "Я не лейтенант...я Дениска."
  Проводница не открывая глаз,лезит к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет:
  "Да,Дениска,ты не лейтенант...ты уже полковник."
  
  
• Телефонный разговор:
  - Алло, Вася, это ты?
  - Да, я.
  - Вася, ты знаешь, я беременна...
  - Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...
  
  
• В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка! Англичанин, удивлённо: «Мертвая француженка?
  Я думал, это живая англичанка!»
  
  
• Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
  Ее привели в порядок и начали снимать.
  Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"