Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• - Девyшка, вы танцyете?
  - Hет.
  - Тогда не бyдем теpять вpемени...
  
  
• Просыпается мужик утром с будуна. Cмотрит направо - жены нет. Cмотрит налево - любовницы нет.
  Поднимает одеяло и глядя на член говорит - чего стоим, кого ждем? а?
  
  
• Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься?
  - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
  Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
  - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
  
  
• Заходит мужик в магазин, видит на ветpине два одинакових кошелька лежит, один стоит 100 дол. втоpой 500 дол.
  Он подходит к пpодавцу и спpашивает в же pазница. Тот отвечает:
  - Тот что за 100 сделан из кpокодильей кожи.
  - А тот что за 500 из кожи с члена кpокодила.
  Мужик: Hу и что?
  пpодавец: Если втоpой погладить, то он в чемодан пpевpащается.
  
  
• Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос- патроном!
  
  
• - Можно ли заняться любовью с русалкой?
  - Можно, но ей всё время придется молчать...
  
  
• На дискотеке парень познакомился с девушкой. После танцев приглашает её к себе. Она:
  - Зачем?
  - Ну, попьем чайку. Взяли такси, поехали. Проезжают мимо аптеки. Она:
  - Притормозите, надо зайти.
  - Зачем?
  - Надо к чаю кое-что купить.
  
  
• Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
  - Расскажите как все началось.
  - Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
  Судья:
  - Уух! Больно наверное было!
  - Еще бы! Вот три пальца сломал!
  
  
• После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
  - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
  - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
  - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда.
  Потом она обратилась ко второму:
  - А вы?
  - Я - на западе страны.
  - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
  - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
  
  
• Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
  - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
  - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...