Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• ... Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz ...
  
  
• Идет сексологический опрос американских спортсменов.
  Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
  - Вы сексом занимаетесь?
  - Да.
  - С кем?
  - С мужчинами.
  - Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
  - Стоя.
  - И где вы находите таких высоких партнеров?
  - Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
  - А Вы предохраняетесь?
  - Да.
  - А каким образом?
  - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
  
  
• Приходит мужик в ресторан к нему подходит к нему сомелье и говорит:
  - Чего изволите?
  - Каберне-совиньон,года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
  Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну думает не такой он и профи не заметит.
  Мужик дегустирует и говорит:
  - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
  - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
  Мужик: - Чувак у тебя жена есть?
  - Есть.
  Мужик:
  - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.
  
  
• Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
  1. нет
  2. никогда
  3. не здесь
  4. не туда
  
  
• Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
  1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
  2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
  3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"
  
  
• Один приятель рассказывает другому про отпуск:
  - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
  - Ну?
  - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что- то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
  - А потом?
  - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
  
  
• Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
  -Спасибо, Господи! Досыта и без греха...
  
  
• - Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
  - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
  
  
• Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
  Она подходит к нему и говорит: " Серенький, займись со мной сексом!"
  Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
  Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!
  
  
• - Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
  - Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
  - Ну раз 30 - 40.
  - На автобанах трава тоже не растет!