Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• Чувак приходит в церковь на исповедь.
  - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
  - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
  
  
• Беседуют две подруги:
  - Ну, как там у вас дела с Васькой?
  - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
  - Да уж! ... С его-то будильником!
  
  
• - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
  - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
  
  
• - Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
  - С хорошим концом...
  
  
• - Чем отличается альпинистка от альпиниста?
  - Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...
  
  
• В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
  - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
  
  
• Бабушка - внуку:
  - Вот внучек, чтобы ты больше не стеснялся с девушками общаться, я тебе сязала бы презерватив...
  
  
• - Девушка, не подскажите который час...
  -... Ладно, только в постели не курить.
  
  
• Идёт мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъярённый, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
  - Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
  Пожилой идёт к двери, стучит - оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
  - Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой - а в чём, собственно, дело?
  - Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна!!!
  
  
• На вопрос анкеты:
  - Ваше семейное положение?
  Гордо ответил:
  - Сверху!!!
  
  
• Разговаривают 2 проститутки:
  -Слушай, я тут замуж собралась за нового русского, если он узнает кто я, то убьет. Что делать?
  -А ты громко кричив вашу первую брачную ночь. Мол, скажешь, что ты девочка, тебе больно.
  Прошла свадьба, наступает брачная ночь. Жена орет, муж орет во время секса. Наутро он спрашивает ее:
  -Чего ты так орала?!
  -Ну как чего! В первый раз, все таки больно. А ты чего так орал?
  -Страшно все таки когда яйца проваливаются!!!
  
  
• Пpаздничный день, женское общежитие.....
  Влетает комендант:
  - Девки, быстpее снимайте тpусики, уже хлопцы на подходе ......Вот дуpы, я говоpю с веpевок снимайте , а вы ?!!!
  
  
• Разговаривают два друга:
  - Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
  - Ну, и?
  - Что и? Проснулся, а руки все в клею...
  
  
• Приходит девочка домой и горько плачет.Мать спрашивает:
  - Доченька,ну что ты так горько плачешь?
  - Да вот, играла с мальчишкоми в песочек, а у них у всех ..., а у меня нету...
  - Ничего, доченька, вот вырастешь, у тебя таких сколько захочешь будет!
  
  
• - Рома занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
  
  
• 10 часов вечера. Раздается телефонный звонок:
  - А Таню можно?
  - А ее нет
  - Я знаю, она у меня, так ее можно?
  
  
• Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
  - Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
  - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...
  
  
• На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:
  - Елки-палки!!! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
  - Ну и что?
  - Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.
  
  
• Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
  - Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
  
  
• Женился старый дед на молоденькой. Сидит на приеме у сексопотолога.
  С.: Знаете батюшка, вам же придется заниматься сексом, и возможен летальный исход.
  Дед посидел, подумал, подумал и говорит:
  Д.: Да пусть умирает.
  
  
• Мужик в секс-шопе:
  - Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
  - У меня есть, но без вибратора.
  
  
• Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
  Мужик, продолжая мять шапку:
  - Mмм... да мне б по*бстись бы...
  
  
• Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
  - Можно я к вам присяду?
  - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
  - А вы че, трахаетесь?
  - Ну вот, опять раскрутили!!!
  
  
• - Вы любите девушек?
  - Местами...
  
  
• Один голубой рассказывает другому:
  - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
  
  
• Два гомика встречаются:
  - Я так влюблен, так влюблен аж посрать некогда
  
  
• Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
  
  
• Встречаются два кума:
  - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
  - Нет.
  - А хочешь?
  - Еще как!
  - Ну, тогда быстро беги домой!
  
  
• Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалище - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
  После долгих поисков он его всё-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище.
  И вот исследователь спрашивает:
  - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
  - Да, это действительно так...
  - Скажи, великий вождь - а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
  После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
  - Они растягиваются, мужик! Они растягиваются...
  
  
• - Вы знаете что значит невменяемая женщина?
  - Это, та женщина, которая во время оргазма кричит: "не в меня!!!".