Пошлые анекдоты, секс анекдоты, секс юмор

• У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
  - Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
  
  
• Из милицейского протокола:
  В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
  
  
• С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
  - Тьфу.
  
  
• Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
  - Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю!
  Видит - цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та посмотpела и гpит:
  - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак:
  - Это что, по линиям видно!?
  Цыганка:
  - Hет, золотой, по мозолям.....!
  
  
• Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
  - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
  - а с чего ты взял дорогой?
  - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
  
  
• Идет съемка порнофильма.
  Режисер:
  -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
  
  
• Русский турист прибегает в жандармерию.
  - Там у вас под мостом занимаются сексом!
  Жандарм:
  - Понимаете, это Франция, свободные нравы.
  Турист:
  - Да, но с трупом?!
  Жандармы убегают и через 5 минут:
  - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
  
  
• Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
  - Чайная, 2.50.
  - Доктоpская, 2.90.
  - Любительская, 2.20.
  Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
  - Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
  
  
• В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
  -Пробей, рыжая!
  -Я не рыжая!
  -Мне снизу лучше видно...
  
  
• Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
  - Почему вы идете за мной всю дорогу?!
  - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
  
  
• Дама у театральной кассы:
  - У вас есть места на эротический спектакль?
  - Вам какое, сидячее или стоячее?
  - А нельзя сидячее на стоячем?
  
  
• Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
  -Девушка, можно с вами познакомиться?
  -Че-че?
  -Девушка, можно с вами познакомиться?
  -А-а, конечно, меня зовут Маша.
  -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
  -Че-че?
  -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
  -Да, конечно.
  Выпили.
  -Маша, поехали ко мне?
  -Че-че?
  -Маша, поехали ко мне?
  -Поехали!
  Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
  -Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
  -Че-че?
  -Почему ты постоянно чекаешь?
  -А-а, осложнения после спида.
  -Че-че???
  
  
• Двое занимаются любовью,вдруг на кухне что-то громко падает,от неожиданости их клинит.
  Звонят в скорую,все машины заняты.Девушка говорит пойдём пешком,больница рядом.
  Закутавшись в простынь они пошли.
  Парень говорит,давай чтобы непривликать внимание будем танцевать вальс.
  Идут танцуют,вдруг из-за угла выходят два грузина,и танцуют ламбаду.
  
  
• Мужик приходит к доктору:
  -Здравствуйте, я к вам по дилекатному вопросу - у меня яйца почернели...
  -А сколько у вас половых контактов с женой?
  -Пять раз в день...
  -А любовница есть?
  -Да, её я тоже пять раз в день...
  -Ого!Я надеюсь у вас больше нет половых контактов?
  -Есть...Я живу рядом с женским общежитием.Так там у меня 5 знакомых девчонок, я их ромашкой выставляю и...
  -Я понял от чего у вас болезни...Это всё из-за этих девушек, просто перестаньте с ними общаться...
  -ПРавда!!!Ф-у-у-у-у-х, а я уж было подумал что это от онанизма...
  
  
• Разговаривают две подруги.
  - Я люблю мужчин, как кофе.
  - Понимаю: черных, крепких и горячих.
  - Нет, четыре раза в день.
  
  
• - Мама, я губы обветрила!
  - А я те говорила, трусы надевай!
  
  
• Ночь. Поезд. Мальчик лежит на нижней полке, дремает. Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная проводница. Та не долго думая снимает всё с себя, брякается голой на пацана и говорит:
  "Ну чё лейтенант,поехали." Пацан переведя дыхание отвечает:
  "Я не лейтенант...я Дениска."
  Проводница не открывая глаз,лезит к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет:
  "Да,Дениска,ты не лейтенант...ты уже полковник."
  
  
• Телефонный разговор:
  - Алло, Вася, это ты?
  - Да, я.
  - Вася, ты знаешь, я беременна...
  - Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...
  
  
• В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка! Англичанин, удивлённо: «Мертвая француженка?
  Я думал, это живая англичанка!»
  
  
• Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
  Ее привели в порядок и начали снимать.
  Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
  
  
• Встречаются два друга:
  - Ты почему такой грустный?
  - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
  - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
  а трубочку выведи в форточку.
  На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
  - Что случилось?
  - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
  
  
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
  
  
• Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
  проезд – 300руб.
  гостиница – 500руб.
  услуги девушки – 500руб.
  Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
  - ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
  - а как надо?
  - ну, например, напиши забивание гвоздей.
  Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
  проезд – 300руб.
  гостиница – 500руб.
  забивание гвоздей – 500руб.
  ремонт молотка – 2000руб.
  
  
• Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом.
  Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
  
  
• Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
  - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
  Через неделю встречаются, первая спрашивает:
  - Ну как, попробовала?
  - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
  - И что???
  - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
  
  
• Рассказывает один гей другому: -Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не П***РАС же!!!!!!!!!
  
  
• Анекдот про сок "Я"
  В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
  Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
  - А можно "Я"!
  Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
  - Можно.
  
  
• Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
  - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
  - Папа, не буду я тебе никого искать.
  - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
  - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
  Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
  
  
• В патентном бюро:
  - Я принес заявку на экологический вибратор.
  - Опишите мне его устройство.
  - Живая пчела в бамбуковой трубке.
  
  
• Сын приходит из школы и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: -Ну садись сынок, рассказывай. -Нет папа, я лучше постою...